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再见亦是泪,相见不如不见_伤感美文

时间:2020-10-16来源:城郭不完网

  不知何时,那一声带着我无限柔情的妈妈变成了苍白无力的母亲,沉思良久,我想为您写一篇满载深情的文章,以此纪念我们母女之间的情感。

  母亲,您好,想念如初,见字如见人,不知您的身体还好吗?精神是否还愉快?

  许多的话,无法说出口,那就让它化作一道道美丽的伤痕。正因为有了伤痕,才会知道疼痛。

  伫立在窗前,望着前方的景物发呆,一阵暖流从心底流过,今天睛空万里,碧云成天。我想您,可是,我却不再敢爱了。因为,曾经的景象犹如一片片玻璃在我心里如同雷电般的疯闪,泪再一次,不自觉的流了下来。

  今年已是2019年了,我也28岁了,接近青春的未端,再次感觉到了孤独接踵而至。我已经决定了,这一辈子不再婚嫁,那是因为,我心里的爱,已经随着他的离开,彻底消亡了。

  我知道,我哪里有治疗癫痫专科医院很傻,为了一个人,蹉跎了自己的青春岁月,可是,在我觉得,这没有什么大不了,只是喜欢静静的一个人,看着某样事情,或是,对着某个人,回忆发呆。

  如果,没有人懂我,那么我情愿一世孤单,我的爱,只是为那个懂我的我邂逅,宁愿时间遗忘了我,又或是我把时间遗忘了,那样子,我就可以将那份爱深深的珍藏。

  喜欢一个人,不仅是他的外表,他的家世,更重要的是,他的品格,他对人生的定向。我喜欢他因此,可是后来,我不知道,为何我将他将我的哥哥混淆,至今,也无法确认他究竟是不是我的哥哥。

  还记得那年,6岁的我很贪玩,与其说贪玩,不如说是二哥没有带好我,那一次车祸却成了我生命里唯一感到温暖的季节。

  车祸那年,谁都没有在我的身边,只有他,陪着我守候着你们的归来,面对着白得像幕布一样的增壁,看着来来往往的人,我竟失控的哭了,哭着喊着,要离开这个让我有点窒息的环境,因为,我害怕医院,害怕一张张冷陌长期喝丙戊酸钠片有什么影响?的面孔,在医院里,死亡是一件简单平常的事情,那些穿着像白衣天使一样的人群,分明是恶魔的化身,说着由不由衷的话语刺激着我的脑垂体,我不知哪来的勇气挣脱了所有人的守护。一个人独自来到街边,一边哭,一边寻找我最亲爱的母亲,那条街我从来没有到达过,不小心将自己迷失了,不知何时,他已在我身边,告诉我,你的脸上怎么有个酒窝啊?不能哭哦,哭久了就不漂亮了。好了,好了,我带你去找你妈妈吧?

  可是,我费尽千辛万苦,几经波折,看到的,竟是我的母亲和大哥在嬉闹,我始终无法接受自己眼前的这一切现实,你们怎么能够在这样的情况下,不顾及我的生死还有心情嬉闹,而我只是牵念着你们,才回到人世。只在当时,我害怕表达。

  在以后的日子里,我总是压抑着自己的感情,虽然我还小,但是,我已能理解,我是您十月怀胎,从疼痛里挣扎出来的生命,为了这份挣扎,我无时无刻,不忍受着您对我的鄙视,与凌辱。但我依然爱您,敬您,可您从来将我当一回事,呼之即来,骂之则去黄石癫痫病治疗贵吗,即打即骂,很多时候,我是将自己的灵魂储藏,然后死去来逃避所有的心伤。

  记得在九八年的大水,痛哭无助的我差点跳入了滚滚的洪水之中,若不是,我想再见我哥哥一面,我真的已经跳了,我怕死,可我更怕活着的疼痛。那种心碎至今无法忘却,也经常出现在梦里,从而成为我最大的梦魇。

  很多时候,我会在梦里哭着醒来,然后身体不停的颤抖,您知道是为什么吗?那是我梦见了自己一次次的无奈死去,每一次,您问我的时候,我都轻描淡写的说,只是做了个梦而已,没什么。而时间久了,对于这样的梦,我也麻木了。

  可是,当我忘却一切,带着希望重新起航的时候,您却无情的拒绝了我所有的希望,再次让我陷入了可怕的梦魇里面,而无法自拔。

  您知道吗?我真的害怕死,不然不会在挖开外婆的墓穴之后崩溃了,只是,我想起了山人告诉我的那些语言,生命本来就是来承受的,并没有所谓的痛苦与不痛苦。可是,我是一个人,会流泪,也感知疼武汉治疗癫痫病医院排名痛的人,那些所谓的谈然,我做不到,我有我的情感,有自己来世的目的。

  可您却深深阻断了我所有的信念,我只能仇恨地再次死去,但我知道,若灵魂不灭,我怎能死去?而他就是我唯一的信念,唯一的希望,即使是到了现在,依然如初。

  这些年,我以为自己对什么都无所谓了,包括身体灵魂,可是,他不好,我就能深深的感觉那一份痛苦的存在。我能够,再次伪装的做人,那是因为,我将他放在了我的心底,从此不再离弃,那样子,即使在尘世里看不见他的身影,我都能够好好的,并且很坚强的活着。然后,对于情感,泪水却早已将我出卖。

  是的,在一生之中,我能够喜欢好多人,但是我爱的却只有一个人,就是那个第一次在我生命里没有目的留下感动的人。可是,这一生,我要承受的心碎的煎熬然后回到前世,重新整理我们的故事。也像,我们之间的母女情感,早就凋零得似秋日里的茶花,落叶,生生世世,永不相伶。

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